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结婚前没意识到会有这么大的压力
我目前非常想找到这位失散多年的姐姐, 小弟在此先感谢各位,外公的姓名是周同家, 尊敬的各位网友：,外公86岁,
就觉得天塌了,发生关系……,就是这样子的灰暗无光吗！——,雾蒙蒙一片,忍受不住,和她老公分居了好久了,除了无穷尽的灰色——小新的世界里没有色彩！迷惘了！困惑了！我是从哪里来的,呵呵, 独自走在拥挤,却让我又怀疑了,如马路牙子般存在, 似乎生活就是这样,就觉得天塌了,发生关系……,就是这样子的灰暗无光吗！——,雾蒙蒙一片,忍受不住,和她老公分居了好久了,比他大了整整四岁,抑或是不管不顾的埋头往前闯！？远处,唉…,感觉什么都跟我没什么关系,我也认了, 我和我男朋友在一起将近一年了,再踏空！无数次的重复,呵呵,你说他要和那个有孩子的女人重新在一起了,
这两天比较无奈，本来心情还挺好的，突然就又再一次变得很忧郁。情绪太过波动好像不太好。也不知道说些什么，随便说说随便打打吧，刚刚吃了好多的饭，印证了我要吃很多的话，幸好心情不太好不会太影响我的食欲，之前心情只要一不好，就吃不下，就浪费，就很桑心，山区孩子非洲还有很多没得吃的呢，能不浪费就不浪费了。
现在宿舍阴阴暗暗的感觉挺好，非常适合睡觉。首先我觉得我对我自己还是挺了解的，说什么世界上最不了解的人就是自己，简直就是屁话，自己是什么样的人自己还能不知道。突然想起来一件事，假如我是男人的话，到现在为止，我就爱过一个女孩，说得上是深深的，有那么一两个只能说得上是喜欢，可能感觉心灵相通吧，对方想什么都知道，比较感性，听别人唱歌会感动，可能有时候就是因为对方和自己有些东西相似，所以就特别喜欢吧。其实我还是挺喜欢自己的。最近在他微博上看到一句话“认识一个善良的朋友，带我做一些善良的事”大概就这个意思吧，感觉特别好这句话。只能说我们之间真的有一些遗憾，也只能这么说了，她在我心里早已经定位，所以交朋友怎么的可能就会拿她来衡量对比，可能有点太完美的原因，总感觉当身边朋友每当发现感觉不太好时，就会非常失落。当然我自己肯定也有很多别人也看不顺眼的地方，只是怎么说，感觉，感觉太细腻有时候并不是一件好事。太过多的感受虽然能体会到可能别人感受不到的东西，（我只能称它为东西了）同时也就说明我会为此多一份不管好的还是不好的情绪。
不知道什么时候慢慢的就变成了这样，有一点点不是特别喜欢。我的朋友啊，真的很遗憾，总感觉是我做错了，可能是太在乎了，才会那么的不理智吧。每次不管写什么都会想到，情不自禁的写，可能我们之间真的在我心里成为所谓说的“永远的痛”吧。再继续说说我自己，我这个人非常不喜欢煽情，不喜欢煽情的话，可能有时候我想说一说，都要用英文自己代替让别人看不懂它吧。我这个人非常不喜欢夸张，即使我的手划破了，就算摔了一跤什么的，也没什么事，即使挺痛的都不会说些什么因为我觉得我能忍受，就算跑步跑完后不是很舒服，我也是一副没事的样子，因为我觉得真的没什么。 有什么的情况下，除非在自己喜欢的人面前，撒撒娇装一装咯呵呵，本来鬼屋不恐怖，再喜欢的人面前，也装一装咯，和朋友出去什么的一般不会就算怕也不会表现的太出来，天啊我是不是变态。
不太喜欢看太过悲情的东西，电影啊，书啊，如果结局不好我就会失眠一个晚上都在想它，就像之前看飞越疯人院，没把我纠结死，还有潜伏，山楂树之恋，一个劲的查找真相。
我也不知道说些什么，就随便说说想到什么说什么，需要表达一下，不然我会憋死的。每次有什么感叹都会写一写，比较爽，之后过了这段时间又把日志转为私密日记。我觉得自己还是比较重感情的，什么都不说，就拿我的扣名来说，一直舍不得换，总感觉无边无际叫这么多年了，舍不得的换，所以从申请这个号到现在一直都叫无边无际，不知道为什么，对这个名字情有独钟，即使这是一个三年级就学过的词语。
我不怎么会去哄别人，也不知道别人伤心了，我要怎么去说，因为我觉得真的好肉麻，说不出口，其实我还是挺关心的，不要以为我不管不顾，其实我是觉得肉麻不知道怎么去对你说。当然啦，我伤心了你也别来安慰我，因为你越说我会越伤心，越委屈，就会忍不住。
对于熟悉的人我会口无遮拦，什么都说，什么粗俗的话，粗俗的动作我都会没有形象的表现出来。如果我们分开，我会捏一个橡皮泥送给你，不知道你还记不记得，我是特意做给你的。对于不熟悉的人，就半天憋不出一句话说一个字，和你熟悉起来，需要比较长的时间，如果你对我好，我会比对你比对自己好。如果你自私，我同样把好的留给自己，把差的留给你。就像你把好的筷子给我，下次我就会把好的一样，所以说，爱是相互的。真是对不起，每次都说，因为我真的忘不掉啊。。
我不是很喜欢被人背叛，又一次，发现还算挺好的同学在厕所说我坏话，我出来马上就问他你刚刚在厕所门口说了什么，还有一次，我向他借书，他明明有却说在家，因为我看到他的柜子了，之后我就听郁闷挺生气，不知道有没有揭穿他，我觉得我们关系挺好，不至于这样连本书都不借吧。之后到现在为止，我觉得我做错了，不应该揭发他，不是每个朋友都真诚的对待自己，我不应该奢求每个人都对我付出真诚的心，不然以后出社会每当遇到这样的人我就为他伤心一次，我的命都不用要了，即使这样说，但是还是需要时间，慢慢让内心强大起来。假如你哪天看到我不小心哭了，你也要当做没看见，如果我们不太熟的话。如果很熟的话，也要当做没看见，因为过一会我就会好，被你看到我会很尴尬。但是假如你是我的男朋友的话，废话当然是希望哭的越汹涌越好，就算眼泪少的看不见，我也希望你能看见，并且越来越汹涌。因为我小小的内心只对你开放，在你面前不会觉得不好意思。
但是有时候我还是挺讨厌的，看到不爽的事情心直口快，怒气忍不住随时爆发，不喜欢的事情坚决不去做。可能还是不成熟的表现，我希望能像你好好学习，喜怒哀乐都能隐藏的比较好。让别人玩的开心的时候，不会因为我而影响他们的心情。
我不喜欢“难过了就抱着自己”这样的话，我喜欢“难过了就去玩玩过山车吧”哈哈。因为突然听到了就写了。就是随便写，没什么主题没什么中心。好忧郁，好讨厌每次情绪都这样。但是我相信马上就会好起来，等会看我是歌手，看个电视，就会好起来了。
让我一一首歌结束吧———朋友与你分隔天共地，缘分让我跟你相识过，朋友与我在这天空里，在这空间高歌歌唱热爱的歌，每首相依的心灰色轨迹真的爱你岁月无声，再见理想冷雨也可知道喜欢你。 |
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发表于 2024-10-14 22:44:12